Hoy , volviendo de burger, en el micro(yo sentada sola, como siempre, mis amigos me dejan re colgada) pensé más que nunca. Pero fue como flash, un combo de todo. primero empecé por lo tierno, SI TIERNO, no me conozco, no hay persona más asquerosa y menos cursi que yo. Empecé a ver a todas las parejas del micro, como se miraban , se besaban, se abrazaban.. y me agarró la melancolía, de golpe me sentí desprotegida, con frío, sola. Esa es la palabra, sola, estaba muy sola en ese micro, solamente veía a  las parejas en pleno momento de ternura y amor, y mi cabeza carburó más que nunca. Pensaba en todos los momentos que desaprovecho, en todo lo que dejo para hacer y no hago, en lo poco cursi que soy que me lleva a ser una seca de mierda, insensible. ¿por qué llego a ser tan boluda de no dejar pasar unos buenos momentos por un mal humor del momento?se, gisela la idiota me tendría que llamar. Pero bueno, después de toooodo eso, llegué a la conclusión de que siempre estoy esperando más de los demás, mientras yo no doy nada como para recibir a cambio.Y en ese momento, mi novio ocupó mi cabeza, como si fuese algo indispensable para respirar y seguir viviendo en ese  momento, logro abarcar toda mi cabeza, olvidarme hasta de las parejas que me daban ternura, ¿cómo? no se, supongo que me di cuenta que lo extrañaba, y que lo quería conmigo ahí mismo. Me desilusioné en pensar que estaba yo tan lejos, y que no podía hacer nada para verlo, por que tengo un sargento controlando mi vida cada dos segundos: mi mamá. Mientras el era el dueño de mi cabeza, pensaba en la discusión que tuvimos anoche, y puede ser, soy una colgada, que cuando estoy de mal humor evito a todos, y dsp como una boluda me arrepiento, y me dije: ¿por qué no cambiar? dedicarme más a él, que me lo da todo y yo nada. Osea, esa tarde dio un giro completo a mi manera de pensar, solamente por que me faltaba alguien en ese momento, y era él.